Kako sam izgubila decenije u sanjarenju

daydreaming

© Pixabay

Izraz “neprilagođeno sanjarenje” (često skraćeno na “MD” od “Maladaptive Daydreaming”) skovao je klinički psiholog, dr Eli Somer. On je blisko sarađivao sa grupom bivše zlostavljane dece i počeo je primećivati obrazac opsesivnog disocijativnog sanjarenja među nekoliko svojih pacijenata. Oni su izveštavali da ih intenzivno privlače – čak i da su opsednuti – njihovi živopisni i privlačni svetovi snova. Somer je objavio ova rana otkrića 2002. godine, samo da bi se postepeno preplavio e-mailovima ljudi od širom sveta, od kojih svi tvrde da trpe istu zavisnost. Od tada, termin polako dobija određenu privlačnost, ali MD se još uvek zvanično ne pojavljuje u Priručniku za dijagnostiku i statistiku mentalnih poremećaja (DSM), knjizi koju Američka asocijacija za psihijatriju koristi za klasifikaciju i dijagnostiku mentalnih poremećaja. Do prošle godine – uprkos bezbroj dubokih, mračnih sesija googlanja – nikad nisam čula da se to spominje. Koliko sam znala, ova navika je bila moja i samo moja.

Moje najranije sećanje na opsesivno i očaravajuće sanjarenje je iz vremena kad sam imala oko 4 godine, doba kada je mašta često zdrava drugarica. U te dane mogli su me redovno viđati kako trčim oko drvenog stola u našoj trpezariji. Beskonačno sam ga kružila, zastajući tako često da dohvatim jednu od četiri stolice i pogledam kroz prozor u ništa posebno. Da ste uspeli da me ugledate u akciji – što bi bilo teško, jer čak i tada sam bila tajnovita u vezi sanjarenja – povremeno biste me videli kako dolazim u ugao i započinjem jednostrani misteriozni razgovor sa zidom. Trenutak kasnije, vratila bih se – prvo hodajući, a zatim trčeći, dok je gramofon svirao ploče pozajmljene iz lokalne biblioteke. The Motels. Top Gun soundtrack. Chris de Burgh.

Jednog dana oko tog vremena, izgubljena u posebno zaokupljenoj fantaziji, skliznula sam na saksonski tepih i razbila lice u brutalno čvrstu komodu. Unutrašnjost levog obraza se pocepala i morali su da me odvezu u bolnicu zbog neželjenog ušivanja. Tamo me je doktor na prijemu pitao šta sam radila kada sam se sudarila velikom brzinom.

“Vežbala sam”, odgovorila sam.

Uvek ću pamtiti medicinsku sestru koja mi je dala lizalicu, znajući dobro da je ne mogu pojesti. Ipak prihvatila sam poslasticu i otišla kući sa roditeljima, a nijedno od njih nije znalo istinu o onome što radim.

Nisu mogli znati da ja komuniciram s dubokim, intenzivnim i sveobuhvatnim svetom fantazije; onaj koji mi je pružio stabilnost i osećaj povezanosti; onaj unutar koga sam odmah vrednovana; onaj koji će nastaviti da definiše moj život u narednim decenijama. Nisu mogli znati da kada bih pogledala na tapete, mogla bih odmah dočarati lica mojih omiljenih likova iz crtanih filmova ili glumaca i srećno komunicirati s njima ili nastupiti za njih. Koliko je to mogao reći bilo koji odrasli posmatrač, meni se samo dopadalo trčanje pomahnitalih krugova uz uzbudljive melodije.

Vežba je bila izgovor koji sam nastavila da koristim dok nisam otišla od kuće na univerzitet. Za mene, kao i za mnoge druge MD-ove, koračanje napred-nazad uvek mi je pomagalo da se odvojim od stvarnosti i dublje utonem u svoju maštu. Ali kako bih svoju MD čuvala u tajnosti od onih oko mene, morala sam smisliti alternativno objašnjenje za tu vrstu ponavljajućeg pokreta. Kao tinejdžer, dok su moji roditelji gledali televiziju, najavila bih da idem gore da vežbam. Kada bih bila u svojoj zamračenoj spavaćoj sobi, koračala bih između zidova, dodajući povremeni dodatni dodir nožnih prstiju da bih ostavila utisak lagane aerobne aktivnosti na spratu ispod. Išla bih napred-nazad, držeći jedan pogled na stepenište za bilo kakve nagoveštaje o senci sa prvog sprata. Hvatajući obris prilazeće figure pre nego što bi ušla, davalo mi je kontrolu da upravljam onim što je ta osoba videla kad je stigla na drugi sprat.

Sa slušalicama čvrsto pritisnutim uz uši, puštala bih delove dve-tri ključne pesme okidača na ponavljanje. Te pesme nisu nužno bile one koje su mi se dopadale, ali su sadržavale određena napredovanja akorda ili krešenda koje bih koristila poput filmske muzike da bih potonula dalje u svoju fiktivnu stvarnost.

U tim scenarijima moja spavaća soba imala je više nivoa, balkone i pristupne tačke. Priča se menjala iz dana u dan, ali slični se scenariji često ponavljaju. Može se dogoditi situacija sa taocima, dodela nagrada, ili takmičenje u džudou visokog intenziteta. Bez obzira na dočarane trenutke, uvek sam igrala centralnu ulogu. Trebala je samo privatnost, mrak i muzika da se čudom pretvorim u stručnjaka za borilačke veštine, da znam tačno kako da smaknem teroristu ili da se iznenadim nagradom za svoja izvanredna filmska ostvarenja.

Ponekad su se moje maštarije vrtele na bizarnoj teritoriji, a ja bih se uronila u priču u kojoj sam bila javno mučena ili ponižena dok je nekoliko ključnih ljudi gledalo, primećujući moju hrabrost. Maštala sam o tome da budem ostavljena kod oltara kako bih me utešio relevantniji lik. I tako je to bilo.

Prepričavanje ovih privatnih priča ovde je samo nejasno oslobađajuće. Više nego išta, smatram da je to sramotno. Kao i kod većine zavisničkih ponašanja, neprilagođeno sanjarenje naglašava najosnovnije i najpotrebnije delove nečijeg karaktera, a činjenica da sam provela toliko sati baveći se time čini da se osećam nelagodno i sramotno. U ovom trenutku sam daleko nadmašila 10.000 sati Malcolma Gladwella. Ako postoji status majstora za sanjarenje, zaradila sam ga. Ja sam trostruki crni kaiš u ovom sranju.

Pa, zašto sam kao dete osetila tako žestoku potrebu da izbegnem svoju stvarnost? Za razliku od mnogih drugih MD-erova, u mojoj prošlosti nema fizičkog ili seksualnog zlostavljanja. I mada bi sve moglo izgledati lepo autsajderu – haljine Laura Ashley, baletne lekcije – moje privatno iskustvo bilo je jedno od unutarnjih sukoba. U našoj kući ljubav je bila direktno vezana za uspeh, ranjivost je bila neprijatnost, a ja sam se redovno nalazila u ulozi posrednika između roditelja koji su se svađali. Kao dete sa živom maštom, morala sam prvo žudeti, a zatim stvoriti svoj sopstveni svet: sa automatskim prihvatanjem i slobodom da ne uspem.

Kako sam odrastala, očekivala sam da će se moja mala navika suzbiti, i zameniti stvarnim vezama, pravim uzbuđenjem, stvarnim uspesima. Jednom kad budem imala slobodu i kontrolu, pomislila sam, moje začarane drame će biti blede u poređenju s mojim dnevnim aktivnostima. Ah, nisam bila u pravu. Vreme mi je prolazilo, a sanjarenje mi nije nestajalo. Umesto toga, postalo je ličnije, skrivenije i intenzivnije. Svaki stan u koji sam se preselia – svaka spavaća soba, svaka prazna hotelska soba, svako auto sedište – bilo je mesto zrelo za mogućnost bekstva.

U mojim univerzitetskim godinama, ostajala bih budna do kasno, kao i svaki drugi student. Ponekad je to bilo zato što sam pila s prijateljima, učila za ispit ili ganjala nekog nesretnog dečka – ali češće nego ne, bilo je to zato što sam bila u svojoj sobi, puštajući da me um odvede negde drugde, do mesta gde sam već postigla stvari o kojima sam tek počela da razmišljam o stvaranju. Na kraju krajeva, ako imate pristup mestu na kojem ste ostvarili svoje ciljeve, zašto se gnjaviti jureći za njima u stvarnom svetu?

U stomaku sam sve vreme znala da nešto nije u redu s mojim ponašanjem. Znala sam da nije u redu da se mlada žena voljno zaključa, prigušivši svoja čula u korist izmišljene stvarnosti. Više od ičega, znala sam da nije zdravo satima dnevno izbijati uši glasnom muzikom. (Trebalo mi je da jačina zvuka bude maksimalna, jer bilo koji pokazatelj spoljne buke može da mi upropasti iluziju.)

Pojavom interneta povremeno bih tražila nešto – bilo šta – što bi moglo opisati ili objasniti moje stanje. Svaka potraga za “intenzivnim fantaziranjem”, “dnevnim eskapizmom sanjarenja” ili “koračanjem sa muzikom” naišla je na hladnoću, što je naizgled potvrdilo moju malu naviku kao lični hir. Nikada nisam naišla na istraživanje koje je dr Somer već započeo, pa sam počela da prihvatam činjenicu da, ako ikada budem želela da se bavim fantazijom, morala bih da to uradim sama. Previše je stranica časopisa bilo ispunjeno, pozdravljajući početak dana ili sedmice, meseca ili godine kao datum kada bih trebala prestala sanjariti jednom zauvek. Ali nikada nisam mogla održati svoje obećanje. Sada imam 34 godine i nikada se nisam odvojila od ove navike.

U 2016. godini, upustila sam se u ponovno pretraživanje na mreži. Ovog puta, međutim, nešto se promenilo. U nekoliko tihih uglova na Internetu počela je diskusija. Refrence su pravljene na stanje – koje još nije prepoznato od strane moćnika, ali ih izveštavaju hiljade i hiljade pojedinaca. To stanje je bilo MD. Pročitala sam prikaze iz prvog lica osoba koje pate od toga, koji su izveštavali da ih njihova alternativna stvarnost privlači poput droge, a zamršena sanjarenja im svaki dan preuzimaju sate. Svačiji pristup je bio drugačiji: neki su se izgubili u pričama o sapunicama, neki su izvodili pred slavnim holivudskim glumcima, neki su imale uspešne alternativne karijere. Neki su mogli da upravljaju svojim životom uprkos sanjarenju, a drugi su se u njemu potpuno izgubili.

Čitajući svedočanstva drugih ljudi osećala sam se kao da sam skliznula u ledenu vodu. Udovi su mi se tresli u kombinaciji sa emocijama olakšanja, stida i zabrinutosti. Tokom godina, pitala sam se o poreklu i ozbiljnosti svog problema, ali nektar svakodnevnog bekstva bio je tako sladak, a zavisnost tako ugodna da nikada nisam htela da zavirim u njegove najmračnije uglove. Nakon decenija, trebalo mi je samo nekoliko odlomaka spoljne potvrde da shvatim da je moja bezopasna mala navika verovatno poremećaj koji dele hiljade ljudi širom sveta. I dok sam videla kako se tačno moji simptomi neprestano nižu po ekranu ispred mene, u trenutku sam osetila čežnju da to prevladam.

Suze su naišle jer sam odjednom osetila uticaj sati koje sam izgubila. Odjednom sam osetila jasno shvatanje svakog prijateljstva i svake prilike koji su mi promakli dok sam bila zarobljena u mojoj sobi, pristupajući lažnom blaženstvu. Počela sam prepoznavati obrazac labavih veza i ponašanja izbegavanja koji su do tada upravljali mojim životom: izbegavanje dubokih veza, izbegavanje profesionalnih mogućnosti, prelazak iz grada u grad i iz zemlje u zemlju, u potrazi za stvarnošću koja bi mogla da liči na onu koju sam zamislila. Rano sam odlazila od fantastičnih zabava kako bih šetala ka kući po snegu, svirajući ostatak zabave u svojim mislima, umesto da to živim. Istrošila sam 40-tak parova slušalica, slomljenih bezbroj audio uređaja i – u danima pre mp3 playera i iPoda – kupila sam stotine, čak i hiljade, dolara vrednih baterija.

A ipak, kao što bih mogla da okrivim MD što me je uzdržavao, moram da priznam i to što mi je dao neprirodnu snagu. Ovaj mali trik uma nudi mi mogućnost da se potpuno isključim iz stvarnog sveta i vratim se osvežena. Mogu staviti slušalice i stvoriti lažni osećaj povezanosti, bez obzira koliko bila izolovana. Kao rezultat toga, uspela sam da se preselim na lokacije gde nikoga ne poznajem, ne mogu da govorim jezik i nemam društvenu mrežu – i preživela sam, delom, zbog svog pristupa prostoru za otpuštanje i izgrađene povezanosti. Preživela sam jer je od malih nogu moj zabrinuti um smislio način da umiri sebe. Koliko god da je ovo disfunkcionalno i koliko god da želim da izgubim ovu naviku, moram da joj dam zaslugu. Otpornost ima mnogo lica.

Nakon mog internet otkrića, obećala sam sebi da ću reći određenim prijateljima šta sam doživela i tiho započeti širenje reči o zavisničkom ponašanju u čije me postojanje ubeđuje sopstveno iskustvo. Kada pokušavam da objasnim, i dalje se susrećem sa nerazumevanjem.

“Ja to radim!”, neki veselo kažu. “Ja volim da se izgubim sa dobrom pesmom!”

Trudim se da ih, dugim, hladnim pogledom, uverim da verovatno to ne rade. Pokušavam da im tiho i pažljivo kažem da je to slično kad neko ko uživa u dobroj večeri razume kompulzivne poremećaje ishrane ili neko ko voli povremene soda vodke razume hronični alkoholizam. Samo zato što svi sanjaju, ne znači da svi imaju iskustvo opsesivnog sanjarenja. Nažalost, kao što je već objavljeno, stav u zajednici za mentalno zdravlje i dalje izgleda: kako može biti poremećaj nešto što svako radi svaki dan?

Uz pozitivne glasove poput Dr. Somer-a i internetskih zajednica koje se grade oko ovog stanja, osećam se prilično optimistično da će zajednica za mentalno zdravlje uskoro prepoznati MD kao poremećaj i uvrstiti ga u DSM. Ovo bi bio tako važan potez, potvrđivanje iskustva stotina hiljada MD-era i motivisanje istraživača da se udube i istraže svet opsesivnog sanjarenja. Za sada se, međutim, mnogim MD-ovcima koji traže lečenje i dalje govori da je njihova zavisnost o fantaziji upravo to – fantazija.

Kao MD-ovci, ono što izgubimo kao rezultat ove aktivnosti često je nevidljivo. Gubimo veze, motivaciju i nagon da stvari činimo u stvarnom svetu. Iako su mnogi, poput mene, visoko funkcionalni zavisnici, naše ambicije u stvarnom životu ipak se prigušuju, a naši snovi nas sve više i više udaljavaju od naših stvarnih težnji. Šta se dogodilo sa mojom pekarom? Šta se dogodilo sa mojom filmskom karijerom? Šta se dogodilo sa mojim memoarima? Sve su to bile stvarne ambicije koje su se uvukle u etar fantazije i nikad se više nisu vratile.

Za sada sam još uvek MD-er, mada svesno pokušavam da ga smanjim. Nemam pristup savetodavnim uslugama gde živim, tako da koristim sve tehnike koje mogu da se učinim odgovornom za stvarnost. Ponekad napetost postane previsoka i osećam se primoranom da nestanem, ali kada se to dogodi, pokušavam da vodim beleške koliko sam vremena izgubila. Kad žudim za begom, otkrila sam da miris jakih prirodnih ulja ponekad mogu da mi pomognu da se prizemljim; i takođe pokušavam da napravim neraskidive planove sa ljudima i obavežem se na čvrste rokove. Na ovaj način se nadam da ću početi postizati stvari koje želim da postignem, pre nego što se MD uvuče u njihovu neutralizaciju. I na kraju, završila sam s potpuno novim psom spasiocem, koji je krajnji protuotrov zamišljanju. Pas je uvek tu uz vas, držeći vas u sobi iskrenim, zadovoljnim pogledom.

Tek kad sam čula druge kako pričaju o svojim iskustvima, sam zaista počela baviti se vlastitim problemom, suočiti se sa svojim demonima i praviti svakodnevne korake da se poboljšavam. Dakle, ovde i sada, pokušavam da uzvratim uslugu, tako da neki živahni tinejdžer, zarobljen u svojoj spavaćoj sobi, ne izgubi toliko sati kao ja, i tako da kada pretražuju na mreži ili traže pomoć, znaju da postoji velika zajednica koja čeka da ih prihvati.